最近去的最多的是公园。第一次去时树木刚抽绿芽，后几日去另一个公园时，就满眼绿色了。果然是春天啊。
仍然是不怎么会拍照，所以，效果非常差强人意，凑合凑合看吧……
对公园和学校都有超常的执着，只要在里面走一走，就能静心下来。要是耳边的歌刚好符合情境那就再好不过了。

最近手机闹铃都定制在早晨六点，迷迷糊糊被吵醒时反射性去拨另一个电话，对方也迷迷糊糊的接电话，哼唧着聊几句，接着是他悉悉索索的起床声。挂了手机就踏实的睡下去，然后再接电话五六次，他说他还有一个小时就要下班，这时候就真正该起床了。现在已经练就了十分钟洗澡洗头完毕的功力。仿佛一下回到学生时期，每天时间紧迫、忙碌、细想时又平滑一片，不留任何痕迹的每一天。

最近每天都持续若有若无的聊天，一直到他困到昏迷，转天早晨都忘记自己说了什么。开始工作后他困得早了，我也能在这样的晚上没事乱写写。

最近遇到故人，她说她已经原谅我了。说我也不需要因此介怀了。可我宁愿她没说。

最近非常非常的想念单良。你知道么，虽然我很久不上QQ，没给你留言也没写邮件给你，但我真的非常想念你。上网时我经常都去点你的日志，可你更新的太少了，看到你的状况不好，把生活和自己搞的一塌糊涂心力交瘁的我也不知怎么去安慰你。有时候想给你留言，说些什么都找不到立足点，那些说服不了我自己的话，我又怎么对你说。所以我一直一直，保持了沉默。你稍微有些胖了，笑起来还是老样子，打扮也和过去一样洋气的很。可是我就觉得有什么不一样，我接到你电话时还是年初吧，隔着那么多秒的停顿，听到你一声“喂”，我就知道是你。几个月前我们在线上聊天时说起彼此面对的困境，就只有一声叹息，无力又无奈。好像已经过了彼此说说，同仇敌忾，或打个哈哈就能把问题化解并抛在脑后的时候了。又扯得远了……总之，我很很很想念你。你知道吗，我很想念你。

最近，最近的期限是三个月。

新书的封面非常喜欢。谢谢小四。谢谢痕痕。谢谢Fredie.L。从写完到修改到交稿再到快要上市的现在，想到它就要将出现在你们面前……真是太太太忐忑啦！！上次出书都是两年多前的事儿了……所以这次我的心情又重回第一次一般……激动而又难以言状的不安和担心，宾妮说这是产前忧郁症……==

花了一个冬天去写这个故事，和2009年跨越2010那个恶鬼般的冬天一样，这个故事也是冰凉的。那是我不想回想的几个月——所有的过程，包括我自己。好像所有事，只要变作过去，每次回想时都要被自己跳脱出当时心情的冷静理智目光所审视，因此回忆都被不堪回首的这四个字概括。

无论好的，坏的，都不想回首。

但也是他们带我走到如今。

“这是一个父亲与女儿的故事，也是一个男人和女人的故事，她穷极一生都在为他变幻莫测的人生追出一束光，然后踏着这光影朝他走去。

她喊了他一生父亲，最后她所要的——不过是能坦然的叫出他的名字。”

归根结底一句话：新书——《蒹葭往事》五月上市。请大家多多支持。

每到这个季节都让人昏昏欲睡，偏偏这几天又起大风，出门时总是灰头土脸。经常说“每日一更”都是屁话。我是没有毅力去坚持每天去做一件事情的，我这么对你说过，你从这句话里似乎联想了很多，问我时又换来我的哑口无言。我是从地狱又折返人间的时候认识你，对身边的一切越来越稀疏和习惯，而你正也陷入某种麻木的往复。现在看来，我也觉得这是个荒谬又闹剧的开始，虽然我在参与的乐此不疲。那时的我们早各自经历完了所谓“最刻骨最铭心最牵挂最劳心费神”的故事了。你的眼睛永远是无辜温情，可我能感到这是经过修饰的结果。没有人是真正无辜的。自身的苦恼和幸福都是咎由自取。

我是不喜欢这样的人的，因为我自己是这样的人。对于太相像的种类我是怀有抵触和防备的。我太了解自己的惯用伎俩，想要躲避麻烦和争吵而轻易抛出敷衍和爱语，因一时脑热而做出的承诺，不可能实现。被人紧逼便会若无其事地说谎。细想后也会悔恨，只有一刹，下次依然会这样去做。不会给他人造成什么巨大的伤害，只会让人失望而已。但是，就算只是失望还不够吗。正是因为相像，我能留给你的是面对你所有的行径默不作声的理解。若我跟你较真大吵不休，也请你理解我，我只是看到自己最令我无力又厌恶的一面而较劲而已。

我说这些并不是我们要分开了，我们当然会分开，在不远或很远的未来里，在我或你再无法面对对方所映出的自身的影子时，我们必然会找到一个最理所当然又不能违抗的理由，摆出最无能为力和无辜的表情，说着不会忘记你的话这样妥帖的分开，会把最后都经营的如此温馨而完美，陶醉在伤感的气氛里连自己都以为是真的伤心——瞬间而已。这些我都能想到，我们是这种人。

然而这种认知也不妨碍我们现在爱下去。我在睡时听到你敲我的窗送来烟和午饭（真感谢我家住一楼）我都欢喜；接到你的电话看到你的短信每日见到你的脸我也满足；你所创造的惊喜和浪漫还有偶尔流露出的脆弱和天真我一直很迷恋。你午睡时我看着你，能感到来自心底的颤声，那是一种矛盾而奇异的怜悯和珍视，也只有在那一瞬间，我希望这样的时光，长一些再长一些。

在这些日子里，逛了很多个校园和公园，和你走了很多路，去了很多我去过的没去过的地方。试图对你讲起关于过去的事情因为不知从何说起而作罢，过去便是过去了吧。有一次你说：“知道我刚才许了什么愿望吗。”我说：“什么。”你说：“但愿明天会更好。”这让我想到以前我说，明天照常来过。你也问过我，“如果我死了你会哭吗，”这种没有营养的话，我说“当时应该不会”。我觉得来不及哭，因为我总是要经过很久才能确认这个人不在的事实。

对不起，我总是让你着急生气，在你面前我总是控制不了尖锐的口气，在有一次跟你吵架，在地铁站我们坐一边，我看到你从包里拿出速效吃的样子心里难过极了，那时你还用一只手握着我。我也记得有个绝望的晚上，你把我送回家，然后开车慢慢往前走，最终停在路边听电话里以前我给你的留言的样子。你不知道我在后面跟着你，你开的太慢了。你打开车门对我说“过来”的时候我没志气的哭了。

最近我总想起一首歌老歌，下载的是张清芳的版本：

“我们相逢在漆黑的海上

你有你的我有我的方向

你记得也好最好你忘掉

在这交会时互放的光亮。”

但愿明天会更好。